Наиболее нелепые или скучные места данного текста представляют
собой цитаты из следующих материалов:
Война (арт-группа) — Википедия
http://ru.wikipedia.org/wiki/Мандзони,_Пьеро
http://free-voina.org/post/26409483756
Стенограмма заседания учёного
совета ИИИ АН СССР 25 января 1959 г.
На выставке авангардной арт-группы
"Войнючки", как обычно, было безлюдно.
Кретино-активный лидер арт-группы,
современный художник Леонид по прозвищу
"Лёня Чокнутый", сидел в углу и сочинял
очередной арт-манифест
"Войнючек".
Арт-манифест насчитывал уже
полдюжины пунктов типа
"Мы арт-мастера символического
акционизма";
"Хватит копировать чужие арт-стратегии и
эксплуатировать чужие
арт-наработки";
"Мы создадим арт-активистов и вложим в них
наши арт-идеи";
"Мы начнём действовать как партизанский
арт-отряд в гражданской
освободительной арт-войне
народа против оккупационного режима";
"Мы сами станем арт-бандитами,
арт-партизанами,
арт-террористами. И призываем
всех последовать нашему
арт-примеру";
"Мы уже доказали, что гражданам принадлежит
арт-право переворачивать
мусоровозки, как только им это приспичит.
Теперь наша главная задача ещё шире
раздвинуть рамки свобод для обычного
арт-революционера. Нам нужны
художники, чтобы трансформировать искусство
в арт-политику".
Коллега Леонида по арт-группе "Войнючки",
ещё один современный художник по имени
Олег и по прозвищу "Козлёныш", позёвывая,
ходил по залу и обновлял выставленные
арт-объекты.
Почти все они представляли собой заключённые
в рамки или выложенные на подставках
арт-объедки, которые участники
арт-группы "Войнючки" собирали
на ближайших помойках.
Современный художник Олег постоянно мечтал,
чтобы какой-нибудь тупой и
внушаемый богач купил наконец за
пару-тройку миллионов долларов
обычную цену творений Джексона
Поллока или Энди Уорхола хотя бы
один отечественный арт-объедок.
Гулко хлопнула уличная дверь, открылась
внутренняя дверь вестибюля, и в помещение
выставки вошли двое посетителей:
широкоплечий двухметровый детина и
среднего роста очкарик.
Скажите, это здесь происходит эвент
арт-группы "Войнючки"?
спросил очкарик.
Здесь, здесь, гостеприимно
заулыбался давно скучавший по зрителям
современный художник Леонид.
Хотите что-нибудь
посмотреть?
Да, если можно. Очкарик и
детина принялись с любопытством крутить
головами, приглядываясь к расставленным
по залу предметам.
Экскурсию по нашему эвенту лучше
всего начать, объявил современный
художник Леонид, знакомством вот
с этим экспонатом: перед вами
инсталляция под названием "Битые кирпичи.
Арт-объект № 1".
А кто автор данного произведения?
поинтересовался детина,
разглядывая большую кучу грязных кирпичей.
Автор вся наша арт-группа,
с гордостью произнёс современный
художник Леонид. А вот это
инсталляция "Битые кирпичи.
Арт-объект № 2".
Впечатляет?
Да, очень впечатляет,
согласился очкарик. А можно показать
что-нибудь ещё, кроме битых
кирпичей?
Разумеется, можно, приглашающе
взмахнул рукой современный художник Леонид.
Давайте пройдём вон туда, в конец
зала. Да-да, сюда. Вот это,
Леонид указал на подвешенные к
потолку гирлянды пустых консервных банок,
воздушная инсталляция "Трофеи из бака.
Арт-объект № 48". Можете
подёргать инсталляцию за верёвочку.
Посетители по очереди подёргали за верёвочку,
и консервные банки нестройно загремели.
Их звон символизирует похороны старого
и прогнившего искусства, торжественно
сообщил современный художник Леонид.
Всего лишь символизирует?
сочувственно переспросил очкарик.
Значит, до реальных похорон пока далеко?
Не так уж и далеко,
назидательно изрёк подошедший с дальней
стороны выставки современный художник Олег:
он был в арт-группе
специалистом по замудрёным выступлениям
перед публикой. Старое искусство со
всеми этими бездарными Леонардами,
Рафаэлями, Тицианами и прочими
мозгополоскателями всё более и более остро
нуждается в благодетельном уничтожении.
А место старых мозгополоскателей,
как я понимаю, должны занять вы сами?
проницательно предположил детина.
Всё правильно, кивнул
современный художник Леонид.
Это главный пункт нашей
арт-программы. Публике уже
давно пора очистить мозги от застойных
стереотипов, чтобы она могла без помех
впитывать искусство
арт-революционеров.
Простите, но где они
арт-революционеры?
принялся удивлённо оглядываться очкарик.
Так это мы и есть, с
энтузиазмом отрекомендовались современные
художники.
Что-то я тут нигде не замечаю
особой революционности... с
сомнением почесал нос детина.
Давайте пройдём сюда,
многообещающим тоном позвал современный
художник Леонид. Всё вот это
плакаты с мест нашего
символического акционизма.
На стене висели разнокалиберные плакаты с
надписями: "Кутькин план", "Я хочу халву
есть, я хочу на Кутьку сесть" и "Сношайся
за наследника Медвежонка".
Ну как, не слабо? Революционно?
заранее купаясь в лучах восхищения, наперебой
принялись выспрашивать у посетителей
современные художники.
Знаете, что меня здесь озадачивает?
разочарованно вздохнул детина.
Почему у столь вроде бы радикальных
протестантов на всех их лозунгах фигурируют
сплошь малопонятные "Кутьки" и "Медвежата"?
Зачем революционерам размениваться на эти
мелочи? Может быть, всё дело в том, что
данные якобы революционеры вовсе не
сотрясатели основ, а просто сотрясатели
воздуха?
Ну что ты, что ты, принялся
увещевать детину очкарик. Разве можно
о таком говорить? Нам же объяснили: это
символический акционизм...
Да, да, подтвердили оба
современных художника. Вы знаете, что
наше арт-представление
"Мордовский час" признано газетой "Re:
акция" самым хулиганским перформансом?
Газетой "Re: акция"? О, неужели самой
газетой "Re: акция"?
преувеличенно заахал детина. А её,
часом, не вы сами издаёте?
Нет, её издают наши друзья,
назидательным тоном возразил современный
художник Олег.
Ах, вон оно что: ваши друзья...
понимающе закивали детина и очкарик.
Ну, это, конечно, в корне меняет
дело: тут вы не сами себя похвалили, тут
вас похвалили ваши друзья...
Современные художники довольно задрали носы.
Итак, значит, данная выставка
это эвент, констатировал очкарик.
А ваш "Мордовский час" это
перформанс. А битые кирпичи и консервные
банки это инсталляции. Но, мы
слышали, у вас тут должен быть ещё
какой-то хэппенинг. Правильно?
Да, всё правильно, не стал
отрицать современный художник Леонид.
Этот самый хэппенинг и есть главное
произведение нашего искусства. Хотите
посмотреть?
За тем и пришли... пробурчал
детина.
Что же, смотрите. Современные
художники, давясь от хихиканья, дружно
повернулись к посетителям спинами, синхронно
сняли штаны и показали голые задницы.
Ну что, как впечатление?
И это всё? в тоне детины
чувствовалось недоумение. Сие и есть
ваше главное произведение искусства?
Да, самое что ни на есть главное,
современные художники с гордостью
натянули штаны и повернулись к посетителям
лицами.
Знаете, я где-то слышал,
детина скептически покачал головой,
что произведением искусства может считаться
только... м-м... что-нибудь
такое, чего не в силах создать подавляющее
большинство людей. А ваш хэппенинг
очень уж простенькое представление. Никаких
затруднений в создании ему не прибавляет
даже неприличие.
Хм, неприличие... с
пренебрежением фыркнул современный
художник Олег. Да, мы в курсе, что
это ваше "подавляющее большинство людей",
серое и отсталое, сочтёт наш хэппенинг
всего лишь чем-то, нарушающим
правила приличия. Потому что у этих жалких
и косных людишек нет ни художественной
смелости, ни прочих способностей для
правильного восприятия нашего произведения
искусства. Нашего акционистского шедевра.
Ибо на самом деле произведение
искусство это просто то, что
создал художник, просветил
посетителей Леонид.
Да, да, всё верно, поддержал
очкарик версию Олега и Леонида.
Превращение чего-либо в
произведение искусства зависит только от
контакта с художником. Любого контакта. Вот,
например, в 1961 году
итальянский авангардист Пьеро Мандзони
сначала запаял в консервные банки
собственные экскременты, а затем продал их
любителям искусства. Эти банки имеют
надписи на четырёх языках: "Дерьмо
художника".
Леонид и Олег одобрительно заулыбались:
ушлый Мандзони был их кумиром и идейным
вдохновителем.
Ах вот, значит, как обстоят дела?
на лице детины опять изобразилось
деланое почтение. Но каким же
образом можно распознать этот "контакт с
художником"? Иными словами, как
определить: кто является художником?
Художник это творец. То
есть тот, кто не копирует чужие
арт-стратегии и не
эксплуатирует чужие
арт-наработки,
отбарабанил затверженную назубок
формулировку Леонид. А кроме того,
художник это тот, кто нашёл смелость
провозгласить себя художником и затем
действовать как таковой.
Вы сказали "тот, кто нашёл смелость
провозгласить себя художником"? ехидно
переспросил детина. Похоже, подобная
якобы уникальная смелость доступна
практически каждому человеку...
Нет-нет: провозгласить себя художником
и затем действовать как художник может далеко
не каждый, в голосе Олега зазвучали
героические нотки. Ибо настоящему
художнику должно быть безразлично, что́
он получит за своё творчество: всемирную
славу или уголовное наказание...
Ребята, наверное, имеют в виду,
сообщил детине очкарик, что за
их рисунок гигантского фаллоса на разводном
мосту или за переворачивание милицейской
машины вполне можно было схлопотать тюремный
срок...
Вы абсолютно правильно нас понимаете,
кивнул современный художник Леонид.
Поэтому попробуйте у вас сие
должно получиться подойти к нашему
хэппенингу не как к асоциальному действу, а
как к произведению высокого искусства.
Настройтесь на адекватную волну: неужели вы
встречали на других художественных выставках
что-либо подобное? Неужели не
очевидно, что наша
арт-наработка совершенно уникальна?
Да-да, к феномену хэппенинга никак
нельзя подходить с обычными мерками,
опять поддержал современных художников
очкарик. К сожалению, мало кто
способен в полном объёме воспринимать
шедевры провокативного реализма... Именно
поэтому, как я понимаю, зрители и не рвутся
посетить данный эвент...
Что поделать: такова уж участь всех
мастеров, опередивших своё время, с
удовольствием поддакнул очкарику, походя
подбросившему новенькое словосочетание
"провокативный реализм"
современный художник Олег.
Ах, какие это, наверное, страдания,
что вы прозябаете в почти полной
безвестности, посочувствовал очкарик
современным художникам.
Прозябать в безвестности при жизни
это удел вообще всех гениев,
великомученически вздохнул современный
художник Леонид. Нас оценят, увы,
только после смерти...
Вы что, на полном серьёзе считаете
себя гениями? изумился детина.
А разве не заметно, с какой мощью и
решительностью мы раздвинули границы
человеческих представлений об искусстве?
обиженно спросил современный
художник Олег. Такая задача по
плечу только гениям...
Да-да, от вашего раздвигания границ
искусство трещит уже по всем швам,
опять польстил современным художникам
очкарик. Кстати, ты же сам,
обратился очкарик к детине,
упрекнул их хэппенинг за простоту. А ведь,
как известно, всё гениальное
просто...
Тогда самое гениальное,
язвительно скривился детина, это
объявить выставкой пустое помещение, а её
экспонатами самих посетителей.
Появляется посетитель возникает
произведение искусства. Это можно назвать
"Выставка зрителей". А ещё можно
наставить везде зеркала, чтобы посетители
в них смотрелись, и назвать "Выставка
идиотов".
А если устроители выставки не
ограничивают размер произведения,
подхватил мысль детины очкарик,
то его можно объявить бесконечно
маленьким или бесконечно большим. С
бесконечно большими деталями. И,
соответственно, проводить затем выставки
невоспринимаемых шедевров.
Невоспринимаемых по причине их
экстремальных размеров.
Либо из-за их идеальной
прозрачности. То есть невидимости,
предложил детина. Впрочем, можно
обойтись без экстремальности размеров и
предъявлять произведения, например, в виде
куска пространства типа пустоты в
ведре. Кстати, такой предмет искусства будет
очень удобно таскать по выставкам, размножая
и присваивая очередные номера, а главное
его будет удобно продавать, зашибать
бабло...
Ну нет, твоя пустота в ведре
это почти повторение пустого зала для
посетителей, заспорил очкарик.
А настоящий продукт творца должен быть
максимально неповторимым. Именно поэтому
люди, что рисуют горы картин в так
называемом "своём неповторимом стиле", на
самом деле вовсе не художники, не творцы. А
всего лишь однообразные повторюшки.
Ремесленники.
Ладно, согласен, покладисто
кивнул детина. Тогда предлагаю
представить публике в качестве произведения
искусства всю Солнечную систему. Или даже
всю Вселенную.
По-моему, имеет смысл вообще проверить
вменяемость публики и на полном серьёзе
предъявить ей произведение искусства типа
нового платья короля, хихикнул очкарик.
Его можно демонстрировать, например, в
форме развешанных на стендах пустых плечиков
для одежды...
Но здесь, как можно видеть,
детина сочувственно обвёл авангардистскую
выставку рукой, до этих идеалов
гениальности как максимальной простоты пока,
на мой взгляд, всё же далековато...
Неравнодушие двух посетителей к забытой всеми
выставке было столь явным и неподдельным, что
их личности наконец вызвали у современных
художников встречную заинтересованность.
Ребята, а вы сами кто такие?
спросил современный художник Леонид.
Чем занимаетесь?
Я мелкий хулиган,
хмуро прогудел детина. Выражаюсь
нецензурно, угрожаю расправой. Обычно вон
ему. Детина кивнул на очкарика.
Выражаетесь нецензурно?
Современные художники понимающе
улыбнулись, демонстрируя, что оценили
юмор детины. Они ведь и сами были
хулиганами.
А я, как и вы, современный
художник: использую его, очкарик
показал на мелкого хулигана, для
создания произведений искусства.
И что же собой представляют ваши
произведения искусства? проявили
Леонид и Олег профессиональный интерес.
Это, как и у вас, хэппенинги,
ответил очкарик. Хэппенинги нашей
арт-группы "Козья ностра".
"Козья ностра"? поднял брови
Леонид. Олег, ты знаешь такую
арт-группу?
Нет, в первый раз слышу,
помотал головой Олег и обратился к
очкарику: Эта ваша... как бишь её...
э-э... "Козья ностра"
она, наверное, совсем недавно образовалась?
Да-да, совсем недавно, кивнул
очкарик. И пока наша
арт-группа, в
общем-то, невелика: человек
пятнадцать, не больше. Но зато у нас все как
на подбор: типа вон его, очкарик
показал на детину.
Мы-то пришли к вам вроде как на
разведку, хмуро сообщил современным
художникам детина. Чтобы теперь
рассказать про эту выставку остальным нашим
ребятам. Их тут, наверное, многое
впечатлит. Завтра все сюда придём.
А ваш хэппенинг завтра покажете?
спросил Леонид. Кстати, он у
вас как нравится публике?
Очень, очень нравится, с
гордостью заулыбался очкарик. Да мы
этот хэппенинг можем и прямо сейчас
показать...
Прямо сейчас? Ну тогда показывайте,
конечно, приглашающе кивнул Олег.
Вам для антуража что-нибудь
потребуется?
О, совсем немногое: просто
продемонстрируйте, пожалуйста, ещё раз ваш
замечательный хэппенинг, попросил
очкарик. Понимаете, обстановкой для
нашего хэппенинга всегда являются именно
чужие произведения искусства...
Нет проблем, один момент...
Современные художники опять дружно повернулись
к посетителям задницами и опять синхронно
сняли штаны.
Ну как? не поворачиваясь,
спросил Леонид.
Просто классно, сообщил детина
и дал Леониду по заднице такого пинка, что
современный художник пролетел пару метров
вперёд и плашмя шлёпнулся на пол.
Вы что, совсем ох...ли ?
завопил Леонид с пола.
Ты разве ещё не понял, что выражаться
нецензурно это моя прерогатива?
недобро надвинулся на Леонида мелкий
хулиган.
Коллеги, миролюбиво обратился
к современным художникам очкарик, то,
с чем вы сейчас столкнулись это ведь
тоже не что иное, как хэппенинг. Поэтому
попробуйте у вас сие должно
получиться подойти к нашему
хэппенингу не как к асоциальному действу, а
как к произведению высокого искусства.
Настройтесь на адекватную волну: неужели вы
встречали на других художественных выставках
что-либо подобное? Неужели не
очевидно, что наша арт-наработка
совершенно уникальна?
Да вы понимаете, что переходите все
границы? истошно завизжал современный
художник Леонид. Вы знаете, что вам
за это могут впаять срок?
Да-да, всё верно, согласился
очкарик, мы так же, как и вы,
переходим прежние границы искусства. Правы
вы и в том, что нам за это вполне могут дать
тюремный срок. Но ведь мы, равно как и вы,
современные художники. А современным
художникам, как известно, всё равно, за
что получать уголовное наказание: за
рисунок гигантского члена на разводном
мосту, за переворачивание милицейских машин
или за рукоприкладство к произведениям
искусства. Вы же, ребята,
как-никак гении, великие
художники. И потому, прикладывая наши руки
и ноги к вам, мы тоже создаём великое
искусство. Наш хэппенинг носит название...
э-э... "Мордоворотский час".
Пока очкарик разглагольствовал, современный
художник Олег потихоньку вытащил железный
прут из ближайшей инсталляции "Битые кирпичи
плюс гнутая арматура.
Арт-объект № 18" и,
спрятав его за спину, подкрался к детине
сзади.
Но тот был наготове. И едва только
современный художник Олег с максимального
замаха разогнал прут, чтобы нанести им
удар, детина ловко увернулся от
просвистевшего мимо его головы прута и
зубодробительным хуком по челюсти отправил
Олега падать в отключку прямо в
инсталляцию "Находки на помойке.
Арт-объект № 15".
Оставшись стоять в одиночестве,
современный художник Леонид совсем
занервничал.
Сейчас же прекратите хулиганить,
дрожащим голосом проблеял он.
А то вас... милиция... тут Леонид
вспомнил, что совсем недавно сам всячески
донимал терпеливую милицию, и докончил:
А то вас накажут... по всей
строгости закона...
Слушай-ка, раздумчиво
обратился детина к очкарику, словно
спохватившись, а нам, пожалуй, и
впрямь лучше действовать поосторожнее.
Понимаешь, есть такая штука: если бить
современного художника кирпичом по голове,
то это пройдёт по третьей, по самой тяжёлой
части статьи "Уголовного кодекса" про
хулиганство потому что кирпич
является орудием преступления. А вот если
бить современного художника с размаху
головой о пол, то сие будет проходить
уже только по второй части той же статьи.
Ибо это менее опасное деяние: ведь в нём
нет применения орудия...
Детина засучил рукава, схватил Леонида
поперёк туловища, перевернул вверх
ногами и поднял повыше, чтобы со всего
маху воткнуть головой в пол.
Подождите, подождите,
истошно завизжал перевёрнутый Леонид, до
которого что-то начало
доходить. Не бейте, не бейте меня.
Никакой я не современный художник, я
просто дурью маюсь...
Дурью маешься? переспросил
детина. Так ты, значит, просто
придурок? Правильно я говорю?
Да, правильно... захныкал
Леонид.
Ай, какая незадача... Детина,
на лице которого появилась расстроенная
гримаса, нехотя перевернул Леонида обратно
на ноги. Опять у нас, значит,
прокол вышел... А мы ведь так любим
создавать произведения современного
искусства... Как бишь они у нас
называются? А, ну да: хэппенинги...
Представляете, тоже пожаловался
Леониду очкарик, в поисках мест для
проведения новых хэппенингов нам всё время
приходится переезжать из города в город...
Да, из города в город...
А почему из города в город?
тупо спросил Леонид.
Дело, увы, в том, что ни на одной
выставке современного искусства, с
печалью сообщил очкарик, нам пока ни
разу не удавалось провести больше одного
хэппенинга...
Потому что все художники сразу
сворачивают свои выставки? догадался
Леонид.
Какие ещё художники, придурок?
грозно пробасил детина и дал Леониду
здоровенный подзатыльник. Не забывайся,
а то опять придётся приводить тебя в чувство...
Ну ладно, на сегодня с вас, с придурков,
пожалуй, хватит, незлобиво кивнул
очкарик. Мы, стало быть, пока уходим. А
вы, придурки, начинайте готовиться к следующему
нашему визиту. Но только мы придём уже не
вдвоём. Нас будет намного больше. Ещё и публику
пригласим. Для поддержки. Кстати, я говорил вам,
что наши хэппенинги публике ужасно нравятся?
20.11.2010 г.
|